"Liebe Frau A., wir finden es nicht gerecht, dass immer nur die von uns drankommen, die am längsten durchhalten. Davon haben wir nicht viel, aber Sie auch nicht. Wir wäre es denn, wenn wie den Spieß umdrehen. Wer es schafft, Sie in den Orgasmus zu schlecken, der darf dann auch noch vögeln? Das ist doch eine Win-Win-Situation! Und keine Lose-Lose-Vereinbarung.
Hochachtungsvoll aber geil, Ihre Jungs vom Pausenhof"
~
Ganz unrecht haben sie ja nicht, die Jungs aus der Pausenhof-Gang. Ich habe tatsächlich nicht viel davon, wenn zum x-ten Mal wieder einer von Ihnen zu früh kommt und seine Sahne auf dem eigenen Bauch landet statt in meiner Möse. Außerdem: Lieber schlecht gelutscht werden als noch schlechter abwichsen!
"Okay!", schreibe ich also zurück in die mittlerweile existierende WhatsApp-Gruppe Pausenhof. "Deal. Gibt's schon einen Kandidaten? Oder wie macht Ihr das unter Euch aus? Mal ganz ehrlich. Wir sind hier ja nicht im Puff. Mehr als einen Versuch pro Woche gibt es nicht bei mir. Ich brauche ja schließlich noch ein wenig Privatsphäre für meine Lieblings-Lover."
~
P. S.: Es gibt noch eine nachverhandelte Ergänzung. Spitzenmäßige Pflaumenlutscher dürfen hinterher vögeln. Wer es fast schafft, Frau A. zu befriedigen, darf sich hinterher noch bei ihr selbst erleichtern. Nur wer total versagt, geht ganz ohne nach Hause. (Ich will ja schließlich niemanden in den Selbstmord treiben. Die armen Kerle.)
Bewegung auf dem Pausenhof
So. Langsam kommt Bewegung in die Pausenhof-Challenge. Nachdem Stefan nicht nur ein-, sondern zweimal gescheitert war, aber Tim schon den Jackpot abgeräumt hatte, sind die Kerle endlich auf die Idee gekommen, ein Gegenangebot aufzurufen:
~
Ganz unrecht haben sie ja nicht, die Jungs aus der Pausenhof-Gang. Ich habe tatsächlich nicht viel davon, wenn zum x-ten Mal wieder einer von Ihnen zu früh kommt und seine Sahne auf dem eigenen Bauch landet statt in meiner Möse.
Außerdem: Lieber schlecht gelutscht werden als noch schlechter abwichsen!
"Okay!", schreibe ich also zurück in die mittlerweile existierende WhatsApp-Gruppe Pausenhof. "Deal. Gibt's schon einen Kandidaten? Oder wie macht Ihr das unter Euch aus? Mal ganz ehrlich. Wir sind hier ja nicht im Puff. Mehr als einen Versuch pro Woche gibt es nicht bei mir. Ich brauche ja schließlich noch ein wenig Privatsphäre für meine Lieblings-Lover."
~
P. S.: Es gibt noch eine nachverhandelte Ergänzung. Spitzenmäßige Pflaumenlutscher dürfen hinterher vögeln. Wer es fast schafft, Frau A. zu befriedigen, darf sich hinterher noch bei ihr selbst erleichtern. Nur wer total versagt, geht ganz ohne nach Hause.
(Ich will ja schließlich niemanden in den Selbstmord treiben. Die armen Kerle.)
~