Nachdem Melle mir am Sonntag ihre vegetarische Not gebeichtet hatte, war ich natürlich selbst in Not. Ich stellte mir vor, wie der Lover & Jorge ihre Zauberstäbe im Leib meiner Freundin versenken würden, und schon stand ich selbst lichterloh in Flammen.
~
Aber im Gegensatz zu Melle, die im Notfall stets auf Gemüse zurück greifen muss, habe ich ja glücklicherweise für solche Situationen ein heißes Eisen im Feuer, auch wenn mal kein Lover parat steht: Ich kann mich jederzeit an meinen stets notgeilen Nachbarsjungen wenden, der mir sofort wie ein Hündchen mit dem Schwanz wedelnd hinterher steigt, wenn ich in den Wäschekeller gehe.
Also rasch bei dem Kleinen geklingelt, kurz die Problematik erläutert, und fünf Minuten später stehen wir schon im Keller zwischen nach Lenor duftenden Handtüchern und Bettlaken; ich auf den Knien, die Rute des Jungen zwischen den Torpedos und nicht sparsam mit Komplimenten:
"Meine Güte, ist Dein Schwanz hart, Kleiner! Er scheint meine Möpse ja tatsächlich vermisst zu haben. Wie lange ist das jetzt her? Mindestens ein halbes Jahr, was meinst Du?
Hast Du denn eine andere Frau gehabt, in der Zwischenzeit? ... Nein? ... Armes Kerlchen. Aber selbst gemacht hast Du es Dir doch sicher, oder? Zwei oder dreimal am Tag, so wie ich Dich kenne. Hoffentlich kannst Du jetzt gleich nochmal spritzen. Ich bin nämlich echt spermageil heute. Und wenn Du Deine Sache gut machst ... ... Ach so, auf meine Titten könntest Du jederzeit spritzen? Sie sind die schönsten, die Du kennst? Du bist ja ein richtiger kleiner Charmeur. Aber wahrscheinlich ist das gar kein Kompliment. Wahrscheinlich kennst Du außer meinen Möpsen gar keine anderen. Also in echt, im Real Life. ... Wie bitte? Was ich sagen wollte mit Wenn Du Deine Sache gut machst? Ach so, ja, ich wollte sagen: Wenn Du mir heute so richtig dick die Euter vollspritzt, dann kriegst Du ein Andenken. Und zwar einen meiner schwarzen Spitzen-BHs, als Wichshilfe für abends im Bett. Und wenn Du mein Geschirr dann so richtig verkleistert hast, dann wirf es einfach in meinen Briefkasten. Ich schau mir dann die Sauerei an, die Du darauf hinterlassen hast, mein kleiner Spermahengst. Ich meine, bevor ich das Ding wasche und Dir wieder vorbei bringe ...
... Na klar, mach nur, mein Kleiner. Lass Deinen Schwengel zwischen meinen Apparillos Lambada tanzen. Warte, ich helf Dir ein wenig ... So, hier hast Du sie, meine Glocken. Komm schon, lass sie läuten! ... Aber sicher. Das wollen wir doch hoffen, dass sich das gut anfühlt. Schau nur, wie die rosa Spitze Deiner Lanze immer wieder auftaucht aus den Fleischwogen. Was meinst Du? Hält er noch ein bisschen durch, Dein rosa Ritter? ... Nein? ... Ach so? Ganz sicher nicht?
Na gut, mein Kleiner, dann mach jetzt und schmier mir Deine Sahne auf die Milchballons. - Hui! Meine Fresse!
Zwangsläufig noch ein Date im Wäschekeller
Nachdem Melle mir am Sonntag ihre vegetarische Not gebeichtet hatte, war ich natürlich selbst in Not. Ich stellte mir vor, wie der Lover & Jorge ihre Zauberstäbe im Leib meiner Freundin versenken würden, und schon stand ich selbst lichterloh in Flammen.
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Aber im Gegensatz zu Melle, die im Notfall stets auf Gemüse zurück greifen muss, habe ich ja glücklicherweise für solche Situationen ein heißes Eisen im Feuer, auch wenn mal kein Lover parat steht:
Ich kann mich jederzeit an meinen stets notgeilen Nachbarsjungen wenden, der mir sofort wie ein Hündchen mit dem Schwanz wedelnd hinterher steigt, wenn ich in den Wäschekeller gehe.
Also rasch bei dem Kleinen geklingelt, kurz die Problematik erläutert, und fünf Minuten später stehen wir schon im Keller zwischen nach Lenor duftenden Handtüchern und Bettlaken; ich auf den Knien, die Rute des Jungen zwischen den Torpedos und nicht sparsam mit Komplimenten:
"Meine Güte, ist Dein Schwanz hart, Kleiner! Er scheint meine Möpse ja tatsächlich vermisst zu haben. Wie lange ist das jetzt her? Mindestens ein halbes Jahr, was meinst Du?
Hast Du denn eine andere Frau gehabt, in der Zwischenzeit? ... Nein? ... Armes Kerlchen. Aber selbst gemacht hast Du es Dir doch sicher, oder? Zwei oder dreimal am Tag, so wie ich Dich kenne. Hoffentlich kannst Du jetzt gleich nochmal spritzen. Ich bin nämlich echt spermageil heute. Und wenn Du Deine Sache gut machst ...
... Ach so, auf meine Titten könntest Du jederzeit spritzen? Sie sind die schönsten, die Du kennst?
Du bist ja ein richtiger kleiner Charmeur. Aber wahrscheinlich ist das gar kein Kompliment. Wahrscheinlich kennst Du außer meinen Möpsen gar keine anderen. Also in echt, im Real Life.
... Wie bitte? Was ich sagen wollte mit Wenn Du Deine Sache gut machst? Ach so, ja, ich wollte sagen: Wenn Du mir heute so richtig dick die Euter vollspritzt, dann kriegst Du ein Andenken. Und zwar einen meiner schwarzen Spitzen-BHs, als Wichshilfe für abends im Bett. Und wenn Du mein Geschirr dann so richtig verkleistert hast, dann wirf es einfach in meinen Briefkasten. Ich schau mir dann die Sauerei an, die Du darauf hinterlassen hast, mein kleiner Spermahengst. Ich meine, bevor ich das Ding wasche und Dir wieder vorbei bringe ...
... Na klar, mach nur, mein Kleiner. Lass Deinen Schwengel zwischen meinen Apparillos Lambada tanzen. Warte, ich helf Dir ein wenig ... So, hier hast Du sie, meine Glocken. Komm schon, lass sie läuten!
... Aber sicher. Das wollen wir doch hoffen, dass sich das gut anfühlt. Schau nur, wie die rosa Spitze Deiner Lanze immer wieder auftaucht aus den Fleischwogen. Was meinst Du? Hält er noch ein bisschen durch, Dein rosa Ritter? ... Nein? ... Ach so? Ganz sicher nicht?
Na gut, mein Kleiner, dann mach jetzt und schmier mir Deine Sahne auf die Milchballons. - Hui! Meine Fresse!
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